emmene moi avec toi...dans cet air qui est comme toi..libre, frais...je voudrai tout balayer..tout oublier..le temps , le monde, moi!!

si tu pourrais m'attendre un peu..je voudrais juste prendre avec moi mon agenda, pour te dessiner...pas besoin d'un crayon , je le ferai aves les paillettes que tu m'offre chaque moment...je voudrai aussi prendre mon miroir, pour que je me fasse belle pour toi...et mon coeur !! il où mon coeur ? je ne le trouve pas!! ah oui d 'accord , tu l'as déja sur toi ..depuis quand je t'ai vu la première fois...conseve le s'il te plait...j'aurai beaucoup besoin de lui pendant le voyage...C tout , je suis prêtre..emmene moi , maintenant...tout de suite ..et pour toujours...

et oui j'en ai aussi comme tt le monde

plein plein de point d'interrogations qui se deplacent avc moi comme mon ombre..certaines je les ignorent..puis ils remonte à la surface un jour..ces questions touche tout les coins de ma vie...mes relations avc les gens y compris ma famille, mon avenir influencé (plus ou moins) par mes souvenirs , ce que je regarde dansq les information chaque jours, la guerre des cultures et religions, le deséquilibre social.....Pourquoi c'est comme ça et pas autrement? pourquoi ce sont les hommes qui gouvernent le monde ? Pourquoi on n'oublie si vite? et pourquoi on ne trouve jamais des réponse absolues à toutes nos questions?

apres un week end chargé..une semaine bourrée..et le lundi alors!!comme tout les jours de la semaine, j'ai cours à 8h, et "je dois y aller"..la première séance :l'informatique, c sympa qd meme, le seul cours que je trouve même amusant : la moitié de la séance je la passe à tchatter ,un quart à m'disputer avc le prof et l autre quart à le suivre..
Je m rapelle de ce lundi, mes camarades avaient tous, l 'air agités, j'ai deviné!!ils ont tous passé un super Week end..dans ma classe , y a de toutes les regions du Sud du pays..ont tous choisis de vivre en collocations afin de poursuivre leurs etudes; en tout cas c'est la raison qu'ils proposent à leurs parents pour justifier ce démenagement ..
"Toc toc".."entrez"..."vous etes bien en retard Melle, comme d'habitude"..je m installe devant le premier poste allumé, "Alors, je reprends : aujourd hu nous allons commençé le...." la première choses que je faisais c'etait 'de me connecter sur messanger, apres c'etait les forums de discussions..des fois des salons de tchat..je cherchais une fenêtre pour voir à travers "the outside world"..je cherchais "desperately" la réponse à mes questions..à ma question : "qu'est ce qui arrive dehors??"
"Sssrrrrrrrrrrrrr", oops!! ça sonne!! je ne profitais jamais de ma recréation le lundi, je restais suur le siège..naviguais passionnément...jusqu'à lséance suivante, puis j'y encore en retard .. mais ils ne comprenaient rien de ce que je faisais..peut etre que certains le comprennent ..peut être qu 'ils chercheaient aussi ..au delà de l'ecran...qu'est ce qui arrive ??

Mes couleur fétiches sont le rouge et le blanc, j'aime les roses rouges, les oiseaux blancs..ma petite robe blanche et mon rouge-à-lèvres rouge..j'aime les coeurs pures et blancs..les émotions fortes et rouges...le lièvre blancs au yeux rouges..regarder le sang qui tâche la neige..la douceure et la passion..la transparence et le défit...j'aime ce que ces deux couleurs m'inspirent...j'aime la beauté qu'elles me dessinent..ça me rends fragile et forte..ça me rends en blanc et rouge..Sauf qu'il n'y a pas que ces deux couleurs dans notre univers!!!

Si on regarde un peu autour de nous..prendre le plaisir de le faire..apprécier le moment..regarder ce ciel qui nous fait le toit, sentir la brise qui caresse notre peau..acceuillir cet air qui se promène des milliers de fois dans nos poumons..Imaginez un peu la conversation qui se déroulent entre nos sens et la nature..imaginez les petites blagues qui peuvent bien chatouiller notre humeur à un point de sourire tout seuls des fois..Waaw!! réspirer...quel bien ça fait!!vider sa tête, balayer ses inquiétudes(même pour deux minutes) ça vaut la peine!!ça vaut toutes les peines..faire le bilan chaque soir..se fixer un rendez-vous galant quotidiens avec soi-même, ça ne fait que du bien..se faire une beauté pour faire plaisir à ses yeux et à son miroire..mettre la fragrance sensuelle qui éveille ses sens rien que pour sois..commençer à s'exprimer, en dansant, en écrivant , en pleurant...c'est la thérapie des temps modernes..il n y a que faire face aux choses qui va les régler..les archiver fera un cummul, qui deviendrait difficille à gérer apres..ou pire qui va,lui, gérer notre vie..

Chaque jour est un nouveau jours..apprenez à respirer à fond..apprenez à respirer la fragrance de la vie..de déguster ses fruits juteux..et au lieu de jeter les noyaux ou en faire un point "négatif", semez les dans votre jardin..ils vous serviront sûrement un jours, si vous prenez bien soin d'eux ...

Belle? brillante? elle sait se faire remarquer? peut être les trois en outre d'autres encore..En tout cas elle finit par tomber dans le panneau... furieuses contre les garçons qui ne m'ont jamais remarqué au lycée ni au collège, furieuse contre ce corps que je n'aimais pas, contre moi..je me compare à toutes les filles que je vois, le résultat est le même : je ne suis pas à la hauteur, je ne ressemble à personne et surtout pas à MOI!! je n'acceptais pas que "MOI" soit cette créature médiocre, fragile, et pas jolie à voire...décidément c'est le moment de tout changer!!je ne ressemble pas aux autres mais j'ai beaucoup appris d'eux..tout comme être brillante..être jolie ça s'apprend, être méchante aussi!! oui, tout ça est vrais...il n'y a pas une fille belle et une autre laide, mais y a une qui sait convaincre les gens de ce qu'elle veut qu'ils pensent d'elle, et une autre qui continue à pleurer sa peine, une peine qui n 'esxiste même pas!!! mais qu'elle a (elle même) créer dans sa tête.

17ans, j'étais detérminée à changer, mais pas carrément!! il y'avait bien des choses que j'aimais en moi mais que personne ne connait ni cherchait à le faire..c'était pas simple de changer mon image, d'échanger ma coiffure de cheveux stricte contre une plus sensuelle, jeter toute ma garde robe, découvrir et le faire aux autres ce corps qui était caché, assez de temps,il y avait bien quelqu'un qui m'a beaucoup aidé : mon amie "H" et elle continue toujours à le faire malgré la méditéranné qui nous sépare..Comme elle a dit l'heure du résultat, j'ai embellis, je ne me suis pas reconnu, je suis devenue "jolie", féminine comme toutes...L'heure du test, des garçons qui me draguent, des hommes qui se tournent pour me voire dans la rue...Ma réaction?contente..mais pas satisfaite..Pourquoi? parcequ'ils sont fait ça un peu en retard!! pourquoi ils ne faisaient pas cela avant la métamorphose? pourquoi moi j'etais capable d'aimer quelqu'un pour ce qu'il est vraiment et pas eux?pourquoi personne n'a jamais essayé de voire ce qui est derrière cette apparence médiocre? en fin de compte j'avais compris qu'ils sont le droit de faire ce qu'ils veulent...et que j'en ai aussi!!!

Celui ci est beau, celui là est intelligent, l'autre est fort...J'exigais qu'il soit different pour que je sors avec lui!! Je voulais une difference plus intense..je l'ai trouvé !! oops cette fois c'est lui qui m'avait trouvé, il m'a facilité la tâche, j'avais le rapport de tout ce qu'il fait, ce qu'il apparait être..entre nous c'est 30ans de difference, impecc!! riche, classe, fameux dans la tranche haute de la société...c'est ce que je cherchais, au je n'en étais pas sûre, ce changement radicale m'avait quand même secoué, mais j'étais tellement furieuse contre je ne sais quoi, que je voulais prendre tout les défis...

J'etais devenue tout pour lui, lui qu'on raconte de lui qu'il est insensible, qui jusqu'à cet âge celibataire..il m'aimait..mais toujours pas pour ce que je suis, mais pour ce que je donnais...il le fait parce que j'ai auguementé sa popularité, avec moi il était tout le temps en forme, nous bougions, il dansait enfin aux sons du Dj...il avait repris ce qui l'avait perdu avec l'âge...tout ses amis ont remarqué la gaieté qui l'avait envahit d'un coup...en contre partie, j'avais ce que je voulais : La popularité, le prestige, le pouvoire de sortir où je voulais, quand je voulais avec un passe que tout le monde respecte: "Je suis la fiancée de "S.." !!"...ç'est trop beau la vie Jet set même quand elle n'est pas complète...Mais avec le temps je decouvrais que je donnais est plus chère que ce que je recevais..Pour équilibrer la balance, il fallait que je réduis mes dons, non j'en avais pas envie, j'avais envie de recevoire plus!!...j'étais prête à laisser tomber ce que je recevais contre autre choses que l'argent et la popularité ne peut pas donner...j'avais besoin de me sentir pour une fois stable, amoureuse...je voulais me sentir aimée ...pas seulement désirée...c'était dur, j'avais tout calculé sauf ça..

Un sentment désagréable, une question qui s'est posé sous mille formes...Que suis-je pour lui? Je ne represente que ça ? suis-je vraiment sa fiancée comme il dit?Si oui, c'est parce que ses amis et les autres le pensent..mais est ce suffisant pour que je le sois vraiment?.....non, bien sûr que non...ce que je suis vraiment? je suis l'une des deux parties qui ont signé le contrat !! un contrat où les conditions étaient plus compliqués qu'ils me semblaient...Et je veux rompre, "non pas aussi vite beauté..." une phrase qui l'avait prononcé avec un sourire rusé et énérvant....là j'avais tout compris...j'étais sa "Trophy Wife"...

..Il y a tout le décore qui me revient maintenant..l'obscurité totale mais éclairée avec le plaisir que son coeur avait allumé dans le mien..son regard mélancolique, qui me donne envie d'embrasser ces yeux qui l'emettent...sa tendresse qui m'envahit..ces frissons que nous avons partagé...Mais qui est-il? qui est cet homme?il a semé en moi la confiance et le plaisir...je ressens une envie sauvage de ce mâle..une faim de lui qui me domine...il a réveillé l'animal qui dormait en moi...il est arrivé à le faire...j'ai aimé être avec lui, contre lui, à lui...j'ai aimé le monde où il m'a emmené...trés loin, trés haut...là bas où personne avant lui n'est arrivé à m'y emmener...et je n'ai pas envie d'y retourner sans lui... car il n y aura pas ce monde, c'est lui qui l'a battit..avec tant d'amour et de magie...il l'a fait pour moi...pour lui..il l'a fait pour nous deux...

A notre retour, et aprés quelque jours, je ne l'ai plus revu, mais il a laissé en moi le beau souvenir de ces baisers qui m'ont couvertent cette nuit d'hiver...ce corp qui m'avait enveloppé contre le froid, que je ne ressentais point...Quand vais-je te revoire mon prince?...bientôt peut être...ou jamais...

Je veux commençer par vous dire combien c'est important pour moi de vous écrire..et combien c'est important pour vous de me lire..c'est pas compliqué mais c'est logique...c'est pour ça que je vous lis : pour me sentir mieux...l'échange se passe à l'instant où je vous écris...en lisant, vous apprenez de moi et des autres..comme moi aussi je le fais des autres et de vous..je vous ressens à travers vos lignes..j'essaye d'imaginer vos états d'âme au moment où vous écrivez...ensuite, mes écrits sont une réaction à ce que j'ai lu ou peut être à ce que j'ai vecu réellement ou à travers vos lignes..c'est pas beau cela?oh, que si ...